Тост чтобы у мужчин всегда стоял

Тост чтобы у мужчин всегда стоял

Мужские тосты, тосты от мужчин, мужчинам и в мужской компании.

Пусть жажда жизни бьет в тебе фонтаном

И радует буквально каждый миг.

Улыбка мамы, звонкий смех ребенка,

Мерцанье звезд и солнца яркий блик!

Удачно завершенные дела,

Хорошее здоровье, сила духа,

Идущая от сердца похвала!

Желаем добрых перемен,

Надежд и поворотов,

Удачи в жизни и труде,

На праздник — солнечного дня

И радостного смеха!

За женское счастье — за нас мужчин.

За то. что ты — внук. за то. что ты — сын.

За то. что малыш. за то. что растешь.

За то. что на маму и папу похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей!

Ещё мужчина не мужчина, когда имеет пол и стать, ещё он даже не мужчина, когда звезду сумел достать и не хрустальный звон бокалов, не сигаретный дым над ним, мужчина он тогда мужчина когда он женщиной любим! Так выпьем за Женщин из за которых рождаются на свет настоящие мужчины!

Попал мужик на необитаемый остров,живет там год,два, три и захотелось ему секса. Видит жирафу, построил лестницу,приставил к жирафе, полез, жирафа отошла, он упал и так много раз. Прошло еще три года и вдруг по берегу идет прекрасная девушка и говорит: "Проси что хочешь, я все исполню"Мужик отвечает : "Слушай, подержи жирафу!" Так выпьем же за мужчин, которые всегда добиваются своего!

Дак, там у клиента одежду украли.

Осталась лишь кепка —

он "грех" свой прикрыл,

и медленно, чинно до дома поплыл.

На встречу, нос к носу,

девица краса, Игриво хохочет и строит глаза.

"Сдавайся, разбойник, а ну, руки вверх"-

он руки поднял и .

За то предлагаю бокалы поднять,

что кепку его продолжало держать.

Каждому болтику по гайке и шайбочке!

Чтоб девки с х. не срывались!

В карманах — деньги шелестели,

Домой придешь, чтоб не пиз.

(Прислала Светлана, орфография сохранена)

построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпем же за тех парней у которых глаза горят ярче, чем солнце.

Я так хочу, чтобы у Вас стоял.

вином наполненный бокал и чтобы вам всегда давали.

награды, ордена, медали

и чтоб у вас сейчас поднялся и в нужный миг не опускался

Ваш добрый друг без всех причин…

Так выпьем же за Вас, мужчин!

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.

Мужчины бывают разные: молодые, красивые, класные.

Так выпьем же за мужчин!

За мужчин! Женщины пьют на коленях . у мужчин.

Во всей Руси, во все века четвёртый тост за мужика!(Женщины пьют стоя)

В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками. Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.

Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.

С Днем армии и флота,

Пусть будет радость от того,

Что помнит, чтит и любит кто-то.

И пусть улыбка промелькнет,

И пусть разгладятся морщины,

И пусть весна в душе поет,

Сегодня праздник Ваш, мужчины.

Февраль, последний шаг зимы,

Она к концу стремится,

о продолжает сердце пусть,

Как в молодости, биться.

И чтоб дала ему жена. Всегда допить бокал до дна!

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. — Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: — Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?

Так выпьем за настоящих мужчин.

-Ну что ты хочешь?

Встала,налила ему выпить.Снова легла.

-А теперь что ты хочешь?

Выругалась, но опять налила.Он выпил.

-Ну а теперь что ты хочешь?

Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:

-Ну есть в этом доме мужики?!

-А что,есть что-нибудь выпить?!

Так выпьем же за настоящих мужиков!

На вопрос о том, кого он больше люит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: "ДА. "

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Чтоб у тебя всегда стоял. вином наполненный бокал!

Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил-был царь и была у него прекрасная дочь, а у этой принцесы был любимый, но к сожалению садовник. Решил царь выдать свою дочь замуж за царя из соседнего царства. Любовники не могли представить себе жизни друг без друга и решили они вместе броситься в пропасть. Пришли они, стали на краю обрыва, обнялись, простились, а принцеса и говорит: любимый, никто не будет молиться за самоубийц, давай ты прыгнешь первый, а я помолюсь за тебя и прыгну следом, на том и порешили. Прыгнул он . и разбился. Принцесса посмотрела на это дело, подумала и пошла домой.

прошло несколько лет. царь оказался не таким уж и старым, принцеса расцвела и однажды, когда принцеса поехала на прогулку, она оказалась возле того самого обрыва: остановилась, задумалась, подошла к краю пропасти, посмотрела вниз и вдруг громко рассмеялась. Быстро села на лошадь и поскакала прочь. Всё это видел старый карлик, которй знал о первой любви принцесы. он подошол и тоже взглянул вниз. и увидел он там груду человеческих костей, выбеленых ветром,а из черепа рос громадный лопух. девчёнки, ну что? за мужиков!

Выпьем за то, чтобы наши желания офигевали от наших возможностей!

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за тех, кто сильнее солнца!

Кто ночь не спит,

Чтоб в мире все уснули,

Кто вместо рюмки держит автомат,

Кто новый год встречает в карауле

Пусть первый тост Ваш будет за солдат.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле.

За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.

Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки.

За то, что Вы на свете есть.

За нас, короче, МУЖИКИ.

Жаба отползла недалеко, а потом подумала — " Какие, все-таки были красивые ноги, надо вернуться забрать".

Но на этот раз поезд переехал ей голову.

Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,не теряли головы.

Если нам и предначертано по жизни обосраться,то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другом", — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.

Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:

— Опять с Брюсом бухал?

— А как ты догадалась?

— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.

Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!

Разные тосты

Была ночь. Тишина. Луна. Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала:

"Нет". Прошли годы. Тишина. Луна. Она сказал: "Да". Он сказал: "Да".

Но года были уже не те.

Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:

— Не терплю вонючих гостей!

Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:

— Ударь меня топором по голове!

Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя, друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:

— Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненное языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.

Всем известно, что лучше иметь дубленку, подбитую мехом, чем глаз, подбитый кулаком. За то, чтобы жизнь не подбивала нам одновременно оба глаза, а в каком-нибудь глазу осталась щелочка.

В один из колхозов приезжает журналист, видит — у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости.

— О чем думу думаете, дедушки? — спрашивает журналист.

— Когда рождается младенец. Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор. А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?

Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь!

На нашем флоте повелось:

Когда мы все с друзьями в сборе,

Тот самый первый лучший тост

У нас такой: "За тех, кто в море!"

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше. С ума можно сойти.

vipprofit.ru

Чтоб у мужчин всегда стоял. бокал. Оригинальные тосты и поздравления

Тост чтобы у тебя стоял

ТОСТЫ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ:

ТОСТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ:

ПОЖЕЛАНИЯ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ :

Этикет за столом

Как надо пить водку

Если болит голова после застолья

Дарим правильно подарки

Открытки бесплатно на E-mai

Попал мужчина на необитаемый остров, живет там год, два, три и захотелось ему с.кса. Видит жирафу, построил лестницу, приставил к жирафе, полез, жирафа отошла, он упал и так много раз. Прошло еще три года и вдруг по берегу идет прекрасная девушка и говорит: «Проси что хочешь, я все исполню «Мужик отвечает : «Слушай, подержи жирафу!» Мой тост за мужчин, которые всегда добиваются своего!

Вы в бани общественной нашей бывали,

Дак, там у клиента одежду украли.

Осталась лишь кепка —

он «грех» свой прикрыл,

и медленно, чинно до дома поплыл.

На встречу, нос к носу,

Игриво хохочет и строит глаза.

«Сдавайся, разбойник, а ну, руки вверх»-

он руки поднял и.

За то предлагаю бокалы поднять,

что кепку его продолжало держать.

Каждой гайке по болтику!

Каждому болтику по гайке и шайбочке!

Девушка пошла купаться, козел стоит щиплет травку, девушка разделась, а козел стоит щиплет травку, девушка вышла из воды, козел стоит щиплет травку, так давайте же выпьем за то, что бы среди нас небыло козлов.

Не люби холостого — до сих пор не женился и на тебе не женится, не люби разведенного — с первой развелся и с тобой разведется, не люби вдовца — первую в гроб вогнал и ты там же окажешься, люби женатого — жену любит и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!

Чтоб кони грома не боялись!

Чтоб девки с х. не срывались!

В карманах — деньги шелестели,

Домой придешь, чтоб не пиз.

Настоящий мужчина в своей жизни должен:

построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик. Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди». и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ.

Солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпем же за тех мужчин у которых глаза горят ярче, чем солнце.

Я так хочу, чтобы у Вас стоял.

вином наполненный бокал и чтобы вам всегда давали.

награды, ордена, медали

и чтоб у вас сейчас поднялся и в нужный миг не опускался

Ваш добрый друг без всех причин…

Так выпьем же за Вас, мужчин!

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.

Мужчины бывают разные: молодые, красивые, класные.

Так выпьем же за мужчин!

За мужчин! Женщины пьют на коленях. у мужчин.

В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками. Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.

Мой тост за ту мужскую силу, которая держала тазики.

Чтоб у мужей всегда стоял. Вином наполненный бокал!

И чтоб дала ему жена. Всегда допить бокал до дна!

За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. — Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: — Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?

Так выпьем за настоящих мужчин.

Жена жмется к мужу в постели:

-Ну что ты хочешь?

Встала,налила ему выпить.Снова легла.

-А теперь что ты хочешь?

Выругалась, но опять налила.Он выпил.

-Ну а теперь что ты хочешь?

Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:

-Ну есть в этом доме мужики?!

-А что,есть что-нибудь выпить?!

Так выпьем же за настоящих мужиков!

На вопрос о том, кого он больше люит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «ДА. «

Так выпьем же за настоящих мужчин!

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил-был царь и была у него прекрасная дочь, а у этой принцесы был любимый, но к сожалению садовник. Решил царь выдать свою дочь замуж за царя из соседнего царства. Любовники не могли представить себе жизни друг без друга и решили они вместе броситься в пропасть. Пришли они, стали на краю обрыва, обнялись, простились, а принцеса и говорит: любимый, никто не будет молиться за самоубийц, давай ты прыгнешь первый, а я помолюсь за тебя и прыгну следом, на том и порешили. Прыгнул он. и разбился. Принцесса посмотрела на это дело, подумала и пошла домой.

Прошло несколько лет.Царь оказался не таким уж и старым, принцеса расцвела и однажды, когда принцеса поехала на прогулку, она оказалась возле того самого обрыва: остановилась, задумалась, подошла к краю пропасти, посмотрела вниз и вдруг громко рассмеялась. Быстро села на лошадь и поскакала прочь. Всё это видел старый карлик, которй знал о первой любви принцесы. Он подошол и тоже взглянул вниз. И увидел он там груду человеческих костей, выбеленых ветром, а из черепа рос громадный лопух. Девчёнки, ну что? За мужиков!

Выпьем за то, чтобы наши желания офигевали от наших возможностей!

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и сталь в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Однажды жаба переходила железнодорожные пути. Но тут проехал товарняк и перерезал жабе ноги.

Жаба отползла недалеко, а потом подумала — » Какие, все-таки были красивые ноги, надо вернуться забрать».

стоял Но на этот раз поезд переехал ей голову.

Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,не теряли головы.

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другом», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит:

— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.

Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:

— Опять с Брюсом бухал?

— А как ты догадалась?

— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.

Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут.