Анекдот про свадьбу как тост

Анекдоты про свадьбу в виде тостов

Забавный и прикольный анекдот на свадьбу станет отличной идеей, как поздравить молодых с днем рождения семьи. Выберите один или несколько разделов, компании из которых Вы хотели увидеть на карте. С нашими веселыми анекдотами Вы станете душей любой компании, развеселите заскучавших гостей. Произнося смешные анекдоты на свадьбе, вы обязательно выделитесь красноречием и зарядите публику позитивным настроем.

Красивый и элегантный декор не только Но ведь и посмеяться в такой ответственный день полезно, и даже нужно! Произнося свадебный анекдот, не нужно бояться сказать что-то не то и оказаться в глупой ситуации.

Выберите один или несколько разделов, компании из которых Вы хотели увидеть на карте. Поучительные и серьёзные поздравления — обязательная составляющая каждого свадебного вечера. Что значит поймать букет невесты. Произнося смешные анекдоты на свадьбе, вы обязательно выделитесь красноречием и зарядите публику позитивным настроем. Красивый и элегантный декор не только

Названию Дате Рейтингу Комментариям Просмотрам. Добавить компанию Ссылка на карту Скрыть подсказки Дополнительные ссылки. Еще Забавный и прикольный анекдот на свадьбу станет отличной идеей, как поздравить молодых с днем рождения семьи. С нашими веселыми анекдотами Вы станете душей любой компании, развеселите заскучавших гостей. И свадьба — не исключение! Красивый и элегантный декор не только Произнося свадебный анекдот, не нужно бояться сказать что-то не то и оказаться в глупой ситуации.

А лучшие свадебные конкурсы — поддержат заданное настроение! Вопрос о том, что ждет девушку, которая поймала букет невесты, еженедельно беспокоит множество красавиц. Но ведь и посмеяться в такой ответственный день полезно, и даже нужно! Добавить компанию Ссылка на карту Скрыть подсказки Дополнительные ссылки. Забавный и прикольный анекдот на свадьбу станет отличной идеей, как поздравить молодых с днем рождения семьи.

Нажав на первую ссылку, Вы сможете добавить в каталог новую компанию Нажмите на вторую ссылку, для того, чтобы получить ссылку на карту с текущими настройками Нажав на третью ссылку, Вы скроете все подсказки. Говорите и просто наслаждайтесь эмоциями новобрачных от ваших слов.

Что значит поймать букет невесты. Но ведь и посмеяться в такой ответственный день полезно, и даже нужно! И свадьба — не исключение!

Названию Дате Рейтингу Комментариям Просмотрам. Смех помогает даже незнакомым людям почувствовать себя непринужденно. Ведь каждое торжество просто обязано проходить весело.

Ведь каждое торжество просто обязано проходить весело. Но ведь и посмеяться в такой ответственный день полезно, и даже нужно!

Ведь каждое торжество просто обязано проходить весело. Оформление свадебного торжества без продуманного украшения банкетного зала невозможно. Произнося смешные анекдоты на свадьбе, вы обязательно выделитесь красноречием и зарядите публику позитивным настроем.

Мифы и правда о браке

СЦЕНАРНЫЕ МАТЕРИАЛЫ

СВАДЕБНЫЕ СОВЕТЫ

ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИ

Молодые педагоги сами выходят замуж и женятся, педагоги постарше — выдают замуж и женят своих детей, а в гости на свадьбы родных и друзей ходят и те, и другие.

Предлагаемые материалы помогут вам организовать этот самый главный семейный праздник, сделать его незабываемым, весёлым, ярким, непохожим на на какие другие.

Здесь вы найдёте остроумные, оригинальные тосты, поздравления, пожелания, стихи и песни-переделки, забавные конкурсы. Они помогут вам не попасть впросак и произнести замечательные поздравления на любом свадебном торжестве, стать желанным гостем, блеснуть в кругу своих близких и знакомых своей эрудицией, красноречием, уместным своевременным юмором.

Сейчас мало кто сможет сделать женщине сложноподчинённое предложение.

При выборе невесты из всех зол выбирай самое красивое.

Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

На мальчишнике за день до свадьбы жених напился и угодил в трезвяк. Впервые утром в день свадьбы невесте прошлось выкупать жениха.

Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция – развлекательная, вторая – перепись населения.

Единицей измерения времени на абхазской свадьбе служит тост. Хорошая свадьба длится 200 тостов, очень хорошая – 300, а супер хорошая – мы вчера звонили – она еще не кончилась.

Русская свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Свадьба в жизни бывает только раз…10-15, не больше.

– Хотите, чтобы у вас были красивые дети? Позаботьтесь, чтобы у вас были красивые соседи.

По традиции, невесту нельзя видеть перед свадьбой, а после свадьбы лучше вообще не видеть.

На свадьбе чемпионки по метанию молота свадебный букет улетел на 30 метров.

– У меня девушка – ниндзя, серьезно говорю, мы, когда с ней познакомились, она мне сразу заявила: «До свадьбы НИНЗЯ!».

На свадьбе: «Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна! Нам оставь! Нам оставь! Сволочь!»

– Сынок, я тебе невесту нашёл.

– Пап, мне 24 года, я сам себе могу невесту найти.

– Ты посмотри! (Выходит шикарная девушка).

– А всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся.

– Ты ещё её маму не видел. Бомба!

– Серега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?

– Ну, было. В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Установленный факт: Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.

– Постойте, а почему невеста не пьет?

– Так она не скидывалась!

Драка на свадьбе представлена, хотя, скорее, спровоцирована международным брендом Nemiroff.

– Вы мне на свадьбу подарили конверт. Но денег там не было.

– Извините, а, по-вашему, сам конверт ничего не стоит?

– Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.

– Там на свадьбе тестю об голову вазу разбили.

– Я на свадьбе был…

– Разбили… на счастье…

Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.

Свадебная страшилка: на свадьбе хирургов у невесты украли ступню.

– Если у нас в деревне свадьба, то мы две недели пьем.

– А если еще и поженятся, то вообще месяц гуляем.

– А я вот перед свадьбой такой мальчишник устроил!

– Да нет, посидели, поплакали…

– Зинаида Кирилловна профессионально портит свадьбы, открывая детский альбом невесты.

– Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.

– В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…

– Представляешь, мне моя заявляет: до свадьбы ни-ни.

– А ты ей что сказал?

– Танюша, пойдем ко мне…

– Да ты что, до свадьбы же нельзя…

– Да не бойся, до свадьбы заживет…

– Дима, я же сказала, до свадьбы… ни-ни!

– А я, пожалуй, пару рюмочек пропущу.

– Лариса, я приду к тебе на свадьбу только если там будет Он.

– Куда деваются мужчины после свадьбы?

Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других!

– Девушки, а если вы хотите грандиозный салют в День свадьбы, выходите замуж 9 мая.

По статистике каждый третий разбор подарков после свадьбы заканчивается разводом.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

В отличие от всего мира, у нас мальчишник празднуется дважды. Перед свадьбой и после развода.

– Дорогие друзья, обратите внимание на праздничный стол. Приходится признать, что чем дальше от невесты с женихом, тем стол беднее.

– Есть же Иваново – город невест. Должен же быть где- то город женихов.

Жених с невестой обсуждают будущую жизнь.

– Обещай, что ты откажешься от покера.

– А от чего ещё ты хочешь отказаться?

– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?

– Хочу себе такую же.

Молодой муж спрашивает у жены:

– А почему ты носишь кольцо не на том пальце?

– Потому что вышла не за того!

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

– Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами – я не вижу денег.

– Объявляю вас мужем и женой!

– Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,

– М ожет, зарежем поросенка?

– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

После ночи любви.

– Дорогой, мы поженимся?

Любовь нечаянно нагрянет. А ведь ты Юлю в гости ждал.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

— Давай напугаем их, — предлагает один.

— Я сам! — Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

– Дорогой, давай оформим наши отношения!

– Ну тащи гирлянды, шары и дождик!

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.

Народная мудрость: "Жена не просто просит её выслушать, она просит помочь ей понять, о чём она говорит".

Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.

Родители твердо решили выдать своих дочерей за порядочных.

Поднявшись высоко в горы, он крикнул: „Я влюблен!“ — и эхо ему ответило: „Женись“.

Иногда третий брак свидетельствует лишь о том, что первые два не были ошибкой.

Без жены — пустое место, с ней — полное ничтожество.

Современная жена — мозговой центр мужа. Современный муж — искусственный спутник жены.

Клялся ей, что будет любить вечно. А когда вечность кончилась, ушел к другой.

Скажи мне, кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.

Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.

Если вы твердо решили жениться, подождите до утра утро вечера мудренее.

Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.

Если вы женились по любви, то на суде при разводе это принимается как смягчающее обстоятельство.

Если баловать мужа, он становится ребёнком, если жену, чертёнком.

Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.

Если жена разрешает вам делать всё, что хотите, расслабьтесь и ничего не делайте.

Если муж много спит, в жене просыпается зверь.

Любите жену — надёжный источник знаний наших недостатков.

Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.

Уж лучше делить шкуру неубитого медведя, чем мечтать о красивой, молодой и богатой невесте.

Так удачно женился, что захотелось повторить ещё раз.

Молодая жена делится с подругой:

— Ой, я такая счастливая, такая счастливая! С тех пор как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же.

Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

Благодаря разводам свадеб стало больше.

Уходя со свадьбы и прощаясь с новобрачными, никогда не желайте им "спокойной ночи".

Верный муж — домосексуалист.

Брак — это одиночная камера на двоих.

Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные — только по любви.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой.

Как дорого обходится учёба в институте брака!

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.

Не каждый достоин цепей супружества. Некоторые приговорены к свободе.

Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правоте!

Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.

Обидчивость — реактив, превращающий любовь в уксус.

Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

Семейная жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.

Семья — это корабль, на котором командует помощник капитана.

Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

Семейная жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.

Семья — это корабль, на котором командует помощник капитана.

Сперва — медовый месяц, потом — годы горьких разочарований.

Выбирая спутницу жизни, правильно рассчитай орбиту.

Женщина любит ушами, которые любят бриллианты.

Нормальная жизнь начинается тогда, когда точка зрения жены становится точкой опоры мужа.

Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да я дурак!" и "ПОЖАР!".

Жена может признаться мужу только в одной своей ошибке: она ошиблась в нем.

Брак — это всегда борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, потом за независимость.

Для одних жена — это всё, для других — половина.

— Папа, а почему у нас в семье командует мама?

— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Когда жена в семье одна,

Представьте, так бывает,

То эгоисткою она

Никто мне не помог с альтернативой,

Никто не закричал: «Остановись!»

И я, как все, женился на КРАСИВОЙ,

Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!

Почему на свадьбах много смеха?

Я хотел спросить, но понял вскоре,

Что, вообще, в природе человека

Веселиться, если с другом горе!

Без права выбора жизнь так убога,

Как в тёмной келье односпальная кровать.

Жену даёт нам Бог. И слава Богу,

Что мы любовниц можем сами выбирать.

Жених – аж цветёт : повезло сорванцу!

Гостей – словно дыма в Крыму!

Девичество Ваше подходит к концу.

Досадно, что не к моему!

Цветы и кольца? Тостов словоблудие?

По мне, всё это тёплое событие –

Приятная, но нудная прелюдия

К блистательному действу мордобития!

Готовящимся к свадьбе будет полезно заглянуть и на семейную страничку сайта.

Шмяндекс.ру

лучший юмор и смешные приколы

Тосты на свадьбу с приколом

Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине. Горько!

После введения сухого закона разводов в мире стало гораздо больше, ведь многие мужчины впервые посмотрели на своих жен трезвыми глазами. Так выпьем же за то, чтобы наш жених всегда был пьян без вина от своей красавицы жены. Горько!

Молодой человек после свадьбы говорит жене:

— Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

А супруга его успокаивает:

— Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать… без причины!

Вот совет молодым. Не давайте поводов для ревности и не ревнуйте без причины!

Предлагаю тост за любовь без ревности.

Встретились как-то раз двое старинных приятелей.

— Как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.

— Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она. Голуби мои, будьте домашними и не вынуждайте друг друга слишком часто покидать вашу голубятню!

Дорогие молодожены, я от души поздравляю вас с днем свадьбы! Жене желаю никогда не быть «пилой», но и «бревном» тоже не быть. А мужу желаю вести себя так, чтоб супруга всегда дома ждала с пирогами, а не со скалкой в руке. В общем, живите дружно и никогда не ссорьтесь!

Теперь, (Имя), послушай тост,

Наш наказ предельно прост:

Не тряси жену, как грушу,

Наряжай, люби, как душу,

И любуйся как цветком,

Но не будь под каблуком.

Трезвым будь и в дни получки

Не целуй дверные ручки.

Мир и счастье в доме строй,

(Но не в смысле «Домострой»),

Не срывай свой гнев безвинно

На законной половине:

Ведь наваристей, учти,

От того не будут щи!

Дожить до золотой свадьбы можно только, если жена будет иметь золотой характер, а муж – железную выдержку. Выпьем же за такой чудесный сплав.

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.

— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:

— Бежим! Это моя теща.

Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

Этот тост — тебе, невеста!

За супруга стой горой,

Мамой стань ему второй.

Вам шагать дорогой длинной.

Будь приятной и красивой,

Чуткой, доброй, справедливой,

И для мужа станешь ты

Опасайся в недрах кухни

Но учти: сухим пайком,

Да единственным чайком

Можешь ты любовь убить

И супруга погубить.

Если даже жене милой

Не добьется он квартиры,

Не кляни его в душе:

«С милым рай и в шалаше».

Слыша гневный голос сердца,

Не устраивай концерты.

Сердце может подвести

И к разводу привести.

Будь для мужа не пилой,

А разумною женой!

– Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?

– Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, – ответил мудрец.

Так выпьем за хорошие отношения между нашим женихом и невестой!

Говорят, что счастливые люди, потому и счастливые, что думают о том что у них есть, а несчастные думают о том чего у них нет. Я хочу поднять этот бокал за наших новобрачных, что бы они всегда думали о том, что они у них есть и это бы наполняло их счастьем! За молодых!

«Мойша, всегда подававший нищему 10$ сегодня подал только 5, объяснив, что теперь, когда он женился, вынужден сократить расходы. На что возмущенный нищий ответил, что не собирается содержать семью Мойши. Так выпьем же за то, чтобы муж всегда умел обеспечить благосостояние своей суженой!».

Холостяк хвастается приятелю:

— У меня будет жена красивая, умная, верная и хозяйственная.

— Все это хорошо. Но как ты справишься со всеми четырьмя?

Нашему жениху повезло, его невеста и красивая, и умная, и верная, и хозяйственная. Остается только справиться. Впрочем, я уверен, что молодому эта задача по силам. За молодых! Горько!

Не едим лишь хлеб да кашу,

Пьём мы тож не простоквашу —

Пьём, едим за свадьбу вашу

(Брак — ведь это вам не флирт!),

А едим икру зернисту,

Крабов — на тарелку чисту,

И танцуем брэйку, твисту,

Пьём — неразведённый спирт!

…Всю специально перекрыли воду,

Чтоб вам и спирту не было разводу!

Парами спирта пусть мозги вскружёны:

Вам вместе — двести лет, молодожёны.

Есть темы вечные. К примеру,

Разлука, верность, честь, любовь.

Поэты со времен Гомера

К ним обращались вновь и вновь.

И у служителей сатиры

Есть тема вечная одна.

Еще до сотворения мира

Возникла, видимо, она.

Зовется «тещей» тема эта,

Но вот уже который год

Не слышим мы о ней куплетов,

Соленых шуток и острот,

А в чем причина? Оскудели

Сейчас сатириков умы?

Нет, просто мы недоглядели,

Недоучли чего-то мы.

Глазами нужно нам другими

Взглянуть на тещу наших дней —

Не шутки плоские, а гимны

Мы создавать должны о ней.

Не зря, трудясь почти полвека,

Один научный институт

Предположил, что человеком

Мужчину сделал тещин труд.

С такой гипотезой согласен

Любой, кто был хоть раз женат.

Ведь теща — это микро ясли,

А также микро детский сад.

На ней одной, как мост на сваях,

Любая держится семья.

Она и кухня домовая,

И курсы кройки и шитья.

Для зятя — счетная машина,

Для дочки — повар и завхоз,

Для внуков — бабушка Арина,

А если надо — Дед Мороз.

На все она находит силы:

Связать для зятя шарф красивый,

Достать на праздник кур парных.

И это все — без прогрессивки,

Без отпускных, без выходных.

И пусть щедра она не слишком,

Но, окажись в прорыве мы,

Безмолвно вытащит сберкнижку

И безвозвратно даст взаймы.

Ее уму, ее талантам

Земля хвалу воздать должна:

Не на китах, не на атлантах —

На тещах держится она.

Насчет других планет — неясно,

Одно сегодня ясно нам,

Что если тещи есть на Марсе,

То жизнь, конечно, есть и там!

Желаем здоровья, желаем достатка

И душу друг другу отдать без остатка.

Впрочем, оставьте немного и детям,

Их появление с радостью встретим!

Мальчику рады, и девочку ждем.

А можно и сразу, можно вдвоем.

Понятно, что с двойней расходы большие,

Деньгами поможем, ведь не чужие!

А годиков эдак через пятьдесят

В компании деток, внучат, правнучат

Бокал с молоком, а быть может, не только

Поднимем и крикнем вам с гордостью: «Горько!»

— Это зависит от моей жены. Иногда, словно вчера повенчаны, а иногда — как сорок лет женаты.

Дорогие молодожены, живите всю жизнь так, как только вчера повенчаны!

Разговаривают два приятеля:

— Ты часто скандалишь со своей женой?

— Никогда. Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: «Молчи!» — и молчу.

Так поднимем же бокалы за всех самоотверженных мужчин, умеющих не только себя взять в руки, но и отдаться женским рукам!

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка – это когда женился на змее, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. Так пусть жизнь наших молодых всегда будет похожа на сказку!

Один мужчина вот как описал свою семейную жизнь: жена его – ведьма, тёща – кикимора болотная, тесть – Кощей Бессмертный, а детки – бесенята. Давайте выпьем за то, чтобы семейная жизнь наших молодожёнов не оказалась настолько сказочной!

Дорогие молодожены! Я желаю вам, чтобы в один прекрасный день на вас было совершено нападение: пусть в темном переулке на вас нападут деньги, а вы не сможете от них отбиться. Горько!

Если в семье рождается десять детей и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство». Если в семье рождается десять детей и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль «За невмешательство». Если в семье рождается десять детей и все похожи на своего отца, то отцу вручается медаль «Отец-молодец». Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

Жил-был парень холостой,

Красивый, умный, молодой.

Чтоб всегда он был таким,

Мы совет тебе дадим:

Мужа ты должна беречь.

Разреши ему прилечь,

Чтоб газету почитал

Или просто полистал.

Если будешь ты сварливой,

Своенравной и ревнивой,

Не гадай ты, отчего ж

Дома мужа не найдешь.

Чтобы раем быт казался,

К мужу ты не придирайся.

Чаще смейся, улыбайся,

Никогда не зазнавайся!

И еще, невеста-свет,

Ты послушай наш совет.

Чтобы муж тебе был верен,

Чтобы жил тобой одной,

Будь всегда ему невестой,

Не сварливою женой.

Вопреки родному мужу

Ты и слова не скажи,

Но в руках твоих Прекрасных

Крепко власть свою держи.

Совершенствуйся в искусствах

Ты у кухонной плиты —

Глас в желудке пустоты

В муже притупляет чувства.

Мир в семье, как воздух, нужен,

Чтобы был покой и лад,

Ты создай родному мужу

Свой домашний детский сад.

Чтоб не ссорились напрасно,

Чтоб успешней шли дела,

Чтоб для вас, как яркий праздник,

Жизнь совместная текла!

Я предлагаю тост за все черное! Давайте выпьем за то, чтобы у невесты муж был в черном костюме, с черным дипломатом, чтобы ездила она на черном «Мерседесе», отдыхала у Черного моря. Чтобы ела черную икру и пила черный кофе.

Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье, например, и я и моя жена любим… меня! А с женихом мы знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые — и ему и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за красавицу невесту!

Дарим вам капусту,

Чтоб не было в доме пусто.

Чтоб не знали тяжких мук.

Дарим вам морковь,

Чтоб была в доме любовь.

Чтоб миновал ваш дом раздор.

Чтоб стал скорей жених отцом.

Чтоб дом ваш был всегда богат.

Вот подарили сколько!

Ну а теперь уж — «Горько!».